Ho mal di gola, mal di testa, mal di pancia, raffreddore, tosse, mal d'orecchio...

ma sono contentooo XDDDD

Oggi succederanno tante cose...

e oggi, specialmente ora, sono stanco. Mi sto trascinando da giorni... settimane in una situazione per niente ottima. Non tanto per aver messo in discussione le mie capacità, ma perchè la gente attorno a me non sa fare altro che parare le mani avanti e accampare cazzate per non cadere.

Sono stressato, è vero, mi fa male sempre lo stomaco, ora ho anche la tosse, mal di ossa e un esame tra poco, ma sto bene dai. Sopravvivo dopotutto.

Credo che se non fosse per altre cose questa situazione la sopporterei meglio, ma oltre la scuola non ho quasi più contatti umani e devo dire che sì, internet mi sta facendo un brutto effetto, ma benedico msn per farmi conservare un po' di chiacchiere.

Il bello è che non solo mancano amici lontani, che per loro questioni, con tutta la buona volontà, li vedo si e no una volta al mese... ma anche persone che pensavo vicino a me. Per una scusa o per un'altra si riservano sempre ad altre occasioni.

Il telefono non squilla più, ed è pesante quando vorresti assolutamente parlare con qualcuno, e ora che la mia situazione economica mi ha tolto la possibilità vantaggiosa di chiamare a qualsiasi ora del giorno e della notte ora non posso far altro che aspettare che qualcuno mi chiami, cosa che assolutamente non succede... ma porcaccia!

Poi vabbè, se chiamo Duchessa in cerca di conforto ne ricevo solo tante legnate... e purtroppo a me nemmeno piace elemosinare queste cose.

Spero che questo casino finisca... mi sento una cacca, letteralmente.

E sinceramente, vorrei anche innamorarmi. Mi sento solo... ma so anche che le cose se devono venire vengono da sole... eppure mi manca.

Vabbè, basta con questi scleri di prima mattina che mi devo andare a dare una lavata che alle 10 ho il primo appuntamento della giornata... che palle!

Quand'è che potrò stare fino a mezzogiorno a dormire??? Forse mai..

 

Si vedrà tutto oggi pomeriggio... che se questa cosa non va....

Ed ecco qua la nuova grafica del blog :P

appena più elaborata di quella precedente anche se va ancora a cavoli suoi su alcune cose... <.<... il blog ha vita propria XDDD

Se casomai disturba... (anche a me convince poco) potete sempre commentare dicendo che fa schifo XD non mi offendo (ma si illude ancora che ci sia gente che legge questa robaccia XD).

Cooomunque... per ora resta così... anche perchè non trovo verso di metterci sotto una bella musichetta... uff... non so come fare che qualcuno mi aiuti :P

Basta vaccate che è sabato sera... vado a lavarmi e ad aspettare mio cugino per una pizzata <.<

Mercoledì ho l'esame finale per la patente e con papà sto scorrazzando in giro con la macchinoccia di nonno XD

Sto facendo venire a mio padre il cancro ai polmoni a forza di fumere mentre guido (credo sia terrorizzato XD) ma dovrò pur perfezionarmi in prevenzione del grande evento no? :P

Fatemi gli auguri che forse prima di allora scriverò qualcosa di più :P

 

 

Ora qualcuno mi deve spiegare... perchè pgni volta che manco da scuola succede qualcosa di eclatante! XD

Il problema ora non è il fatto di per se, ma il fatto stesso che nella mia scuola non succede mai una ceppa... tranne quando manco io.

La cosa mi urta alquanto <.<

anche perchè ora come ora la scuola mi annoia da morire XDDD

Oggi sono tornato a casa ad accudire la mammina malata che tra l'altro nemmeno gliene è fregato... XD e che succede? Due zoccole (grandi topi di fogna) grandi così invadono l'istituto seminando il panico... il vice preside che li insegue con la mazza e ne fa fuori uno...

Tempo prima toccò alla rissa più efferata che ci sia mai stata dall'inizio della mia carriera scolastica... e me la sono persa... due che si azzuffavano in mezzo ai corridoi con tanto di ripresa video e sospensione delle lezioni...

Poi c'è stato... ah, sì... quando hanno fatto esplodere gli estintori e nei corridoi sembrava che fosse calata la nebbia ç___ç

Ora i fatti sono due...

o la fisica quantistica si è coalizzata contro di me per far si che la casistica spontanea faccia coincidere i giorni di insurrezioni scolastiche con il mio stare a casa... XD o semplicemente il mio karma è tale da portarsi la noia ovunque va XDDD

Credo più probabile la seconda XD

l'unica cosa da fare è tornare a scuola e creare scompiglio XD almeno sarò l'unico interessato e non potrò non mancare alla mia diretta sospensione in primis XDDDDD

 

Okee... finisco con gli scleri... ma porcaccia le pantegane volevo vederleee XDDD

e mi è pure tornato mal di stomaco :P

Oggi è una di quelle giornate in cui veramenre vorresti prendere a calci nel culo qualcuno, ma poi ci pensi... ciondoli... ti distrai pensando che infondo non è così grave o che come al solito le cose non possono peggiorare peggio di così.

Ora come ora è un momento di stasi... o mutamento... non lo capisco. Ho un libro per scuola da finire che non mi piace nemmeno... un'idea per guadagnare un po' che non ho mai attuato... amici nuovi un po' tanto strani... amici lontani tanto vicini... amici vicini troppo lontani... e amici persi che non ho ancora avuto il coraggio di buttare via.

Uno stupido test mi ha fatto sorridere sulla mia personalità, e forse ho capito che molte cose di me non le conosco nemmeno io.

Sarà una sciocchezza, e a ripensarci tra qualche tempo sicuramente squoterò la testa per le vaccate che sono stato capace di fare... ma vabbè...

ora come ora ho solo voglia di evadere dalla quotidianità... di cercare qualcosa di nuovo e di fuggire da questa cosa opprimente che è casa mia...

sarà l'età, sarà che mi sono letteralmente rotto le palle... ma sogno Roma... ora. 

Si cammina per sentieri strani, ora... e anche prima, quando a percorrerli eri tu, con la chitarra sulla spalla, a goderti il viaggio.

Hai chiesto l'autostop per il Paradiso, quasi per gioco, ma ti sei distratto, e qualcuno si è fermato, a darti un passaggio.

In mezzo alla strada, con un cartello che pregava per la liberazione della miseria interiore di ogni uomo, in un mondo di sprechi e musi lunghi.

L'allegria che buttavi fuori forse era un qualcosa nato quando il buio che avevi attorno ti sembrava troppo, e guardandoti allo specchio sorridevi per ridere un po'.

Non sarà stato facile, l'inizio magari. Fuori di casa è un mondo sconosciuto, brutto e meschino. Forse speravi di rischiarare un po' tutto con la tua immagine eccentrica, attirare l'attenzione quando nessuno voleva saperne di te, cercare un sorriso anche dove nessuno lo ha mai piantato.

Hai sicuramente discusso con te stesso di quello che stava succedendo, e magari sei partito senza nemmeno renderti conto della meta che volevi raggiungere. Ti sei buttato in mezzo a tanta gente, e tra grida, applausi, suoni e musica pura ti sei ritrovato tu.

A fare scemenze sei sempre stato bravo, a non pensare a nulla, per ora, a vivere come se ogni giorno fosse stato l'ultimo, bere fino in fondo la bottiglia che ti si porgeva, e forse anche dopo...

Sarà stato quando hai iniziato a fare progetti... quando volevi vedere il mondo oltre l'orizzonte che la tua stessa vita ti ha contrariato in pieno. L'impulsività che cercavi forse di mitigare con l'età ti ha reso fatale forse un attimo. Ti sei offerto anima e corpo e sei stato giudicato... come solo noi lo sappiamo, perchè dovunque quel passaggio ti abbia portato speriamo almeno che sei stato in buona compagnia.

Te ne sei andato forse senza nemmeno capire come e perchè e questo almeno il destino te lo doveva.

In dieci anni magari qualche volta ti sarai anche fermato a guardare, cosa ne era stato... e mentre le spoglie riposano in un'infinito mare, dove l'aria era quella che tanto amavi, oltre il cielo, e lo spazio, e l'infinito sarai sempre qui, nel cuore di chi davvero ti ama.

E nessuna falsa etichetta sul tuo nome... solo la verità, o quella che ognuno di noi vuole che sia.

Non sempre è tristezza quella che accompagna la tua voce, e la tua immagine accende il fuoco e la forza, dentro di noi, e come un silenzioso desiderio continui a sorridere sul nostro viso e a portarci a credere che sia sempre la cosa giusta da fare.

Non ci si rende ancora conto, che dieci anni fa hai lasciato il ciglio della strada e ti sei allontanato per quel posto da cui non si fa più ritorno...

E si piange ancora per te per dimenticare il dolore di chi davvero ci manca, e si ride con te nel ricordo che non ci abbandonerà mai.

Non puoi più vedere il sole della sera, ascoltare la voce dell'amore o la risata di un bambino, o toccare fili di crine o la plastica del vestito, non sentirai più l'odore dell'estate, o delle mele, della pelle tipida e non puoi più toccare il folto pelo di un animale, il liscio legno di un tavolo, o la carta crespa o annusare l'odore dei libri, e della seta. Ognuno di noi porta dentro di se una parte di te, che nonostante tutto hai seminato nel nostro cuore. Faremo nascere il più bel fiore a tuo nome, e vivremo ogni attimo, sorridendo, amando, cantando, ascoltando, correndo e camminando anche per te... per ogni mela non morsa o sigaretta non fumata, anche.

Marceremo ritti sui nostri piedi, abbracciando il mondo, pregando con un cartone scarabocchiato, di liberare la miseria del mondo. Porteremo, urleremo e canteremo questo messaggio fino a dove ci si potrà sentire, e cammineremo sul ciglio della strada, che magari, a farci l'autostop fino a casa... ci sarai proprio tu.

 

E per le strade del mondo... camminerò cantando... nelle tue mani.

 

E' un qualcosa che risale dal ventre, che si mischia nelle budella e risale... e gratta, raschiando nelle viscere... la lingua felpata che sa di bile e la sensazione di vuoto e di fastidio... gracidi dissensi piegati sulla tazza del cesso e un gemito, poi di nuovo giù.

Come un grosso sacco si trascina il mio stomaco... che pare contenere un cadavere putrefatto... una puzza per niente elegante, ma nemmeno sopportabile.

Chili di gomme alla ciliegia, alla fragola, pistacchio, anice, benzotene.... non bastano... schifo...

Gambe troppo pesanti, doloranti e si strascinano sotto pesi di borse e di nuovo... argh... che risale e graffia, e sfrega la gola.

Ogni odore è troppo acuto, un fastidio... un rigurgito di disgusto e orribile consapevolezza... ma... anche se non si riempie lo stomaco si gonfia e spinge, in contrazioni a partorire dall'alto un rivolo di fuoco ardente...

Ci si trascina ancora in questa non influenza, e maledico per non poter stare i miei 10 giorni a letto... a vomitare, rimuginare e sghignazzare della mia disgrazia...

 

L'anno prossimo non mi farò il vaccino XD

Mi sono rotto di avere sempre questo senso di nausea persistente... il mal di stomaco e la fame che è andata a farsi benedire... è una palla anche il male generalizzato di piccoli muscoletti che nemmeno sapevo di possedere e questa maledetta voglia di dormire fino a mezzogiorno...

Strano che mi sia diventato così pensante andare a scuola... starmene là seduto a sentire quei quattro tizi a parlare e parlare e parlare... vorrei disegnare e basta, o dormire... all'occorrenza.

Mi sono fatto il vaccino sperando di non prendere l'influenza... ma invece di vomitare e stare piegato sull tazza del cesso per giorni ho solo questo sapore schifoso in bocca e mi fa schifo solo sentire l'odore del cibo.. non so cos'è meglio. Uff.. non è che mi pesi tanto, dopotutto è una scusa per perdere un po' di peso mentre penso al modo migliore di farmi passare questa apatia... che non è proprio una malinconia, ma più che altro un dolce far niente XD

Sarà che arriva la fine di febbraio e vorrei fare mille cose ma non ne trovo la voglia, o che non riesco ancora ad elaborare effettivamente che il 2 maggio è il decimo anniversario della morte di zio hide, che effettivamente, da quando ce l'ho nel cuore non mi ha mai abbandonato... o semplicemente non posso pensare che sia morto davvero...

Sto buttato davanti al pc aspettando che mi venga davvero la voglia di fare qualcosa... ho finalmente una mezza calzetta di telecamera, ma che almeno funziona e un po' di idee, ma ho sonno... terribilmente...

metto una parola dietro l'altra nel mio dolce far nulla... o almeno la sua illusione...

c'è gente che si lamenta con me... che mi dice che sono opportunista... ma se non sono io che penso a me chi ci pensa? XD

Nom voglio avere più amicizie esclusive, perchè forse non ne sono portato... o semplicemente non sono ancora in grado di apprezzarne una. Le amicizie spesso sono galeotte e strane... e proprio oggi poi è cascato a fagiolo il tema di italiano sull'importanza che ha avuto l'amicizia nell'arte... l'ispirazione e tutto ciò che ne deriva, e io ho parlato del Piccolo Principe, che è stato il libro più bello che abbia mai letto.

L'amicizia per me che sono un essere preferibilmente isolato è una cosa strana... chi non è abituato a gestirla non sa come fare.. e i primi tempi vai a tentativi... se così non va magari va nell'altra... o forse no... boh..

Non voglio più l'esclusiva, perchè come Jon Bon Jovi diceva che l'uomo è un'isola, io come altri penso che più che un'isola si è un arcipelago. Sono contento almeno di non essere solo, di sapere che c'è sempre qualcuno pronto ad ascoltarmi, e che se un'amico non vuole venire al cinema con me... ne ho altri mille con cui andare XD Non mi piango più addosso, non do più la colpa a nessun altro della mia infelicità. La solitudine è una merda, e almeno in questo ho capito che spesso amicizie superficiali, come quelle conosciute su internet, a parte qualche eccezione, è tutta immondizia.

Un amico vero è chi c'è fisicamente, chi non ha paura di dirti di no, e chi sa dirti cosa c'è che non va... senza pretendere nulla in cambio.

Non sono perfetto, e non pretendo di esserlo, perchè non esiste una sola persona al mondo, perfetta... ne sono sicuro.

Mi rompo solo le palle a sentire chi pensa di essere meglio di me... è una stronzata sinceramente. Io non lo dico di altri, ma nemmeno permetto che altri lo dicano di me. Ipocrisia è una parola grossa, e a volte la uso per queste persone. La frustrazione è una cosa brutta, quando non si ha quello che si vorrebbe pur essendo sfondati di contanti, lo capisco... o forse no... anche perchè ai miei tempi ero solo e senza un soldo...

Il lavoro... il denaro... che sono in confronto a una serata al pub con gli amici?

Dimentico sempre di rammentare che chi pensa troppo ai propri rancori non riesce mai a guardare l'affetto che potrebbe ricevere. Il rancore annerisce l'animo e ci fa pensare di essere sempre vittime degli altri... quando non siamo altro che vittime di noi stessi.

..

Non so perchè sono finito a parlare di questo, ma nonostante il sonno certe cose mi hanno fatto innervosire... e non mi innervosisco spesso... e si sa che faccio sempre lo scemo... perchè già ho i cazzi miei a cui pensare... poi si mette anche gente che si lamenta e che pretende da me chissà cosa... io che non sono capace di relazionarmi?? Ma vai a chiederlo davvero a chi mi conosce bene... e lasciami in pace con queste cazzate.

... credo che con l'episodio 21 Mister No e Duchessa si sia concluso...

Almeno la prima parte.. o forse è l'unica, non lo so :P

So solo che... come questi brevi racconti si ispirino alla realtà, così come la realtà prende una piega così il racconto va avanti.

Mi dispiace dirlo, ma Mister No e Duchessa si sono allontanati più di quanto immaginassi...

Forse un giorno Duchessa tornerà, o Mister No andrà a cercarla, non so nemmeno questo.

Ringrazio solo chi li ha seguiti fino ad ora.

Mi fa piacere che vi sia piaciuto ^^

spero a presto con loro, il blog però continua comunque :))

Non so davvero che mi ha preso... sarà già un'ora che sto qua sulla pagina di scrittura aperta senza sapere che cazzo scrivere... e come scrivere.

E' una dedica questa. Perchè voglio che sia così, per una persona per me davvero speciale. Non voglio essere superficiale, ne troppo sentimentale. Non riesco a trovare un modo opportuno per parlare di questa persona. Nomi non ne faccio e mi dispiace per la curiosità, ma se leggerà si riconoscerà di sicuro. Ci siamo parlati appena ieri sera... o scritti forse è il termine giusto... sì... sì sì, parlo proprio di te..

Non so cosa scrivere perchè non so in che posizione stiamo... sinceramente non so nemmeno se ce l'abbiamo una posizione. Non so nemmeno quali reali sentimenti mi muovono a cercarti.

Una dedica per te... che appari e scompari dalla mia vita come lo stregatto di Alice. So che a Morty piace tanto...  e sappiamo tutti che le piaci molto, e com'era dolce quando era gelosa di te. Sei la sua migliore amica, e in perfetta sincerità ero geloso della vostra amicizia. Quelli o quelle che credevo miei migliori amici non sono mai sttai gelosi di me come Morty lo era per te. Con voi due è sempre una bella esperienza fare qualsiasi cosa, anche se... mi sento sempre fuori da quella confidenza che c'è tra di voi... ma lo capisco, che queste cose non possono essere scavalcate. Il vostro rapporto è meraviglioso e spero davvero che si conservi nel migliore dei modi. Di Lux, il nome del mio stregatto preferito, adoro soprattutto l'espressione che fa quando qualcosa la fa sorridere. E' un'espressione ebete che mi lascia assolutamente stordito dalle risate. Ha un naso a punta adorabile. E un dente scalfito, appunto. E' un personaggio assurdo... è un mito... direi.

Ti sento simile a me qualche volta... o sarebbe meglio dire che sono io a volte simile a te, che sono più piccolo :P La cosa mi fa piacere alle volte.. perchè la stima che nutro per te è davvero grande. Sei quasi.. un esempio... sì, direi. Ma non voglio essere invadente. Hai la tua vita, e so come a volte l'idolatria diventa ossesionante, ma per tua fortuna ( XD ) non sono così terribilmente ossessionato XDDD Mi piace guardarti andare avanti a me.

Ho assistito quasi indirettamente a quelle cose orribili che però non si possono dimenticare. Di ogni cosa mi hai insegnato a fare bagaglio. Abbiamo avuto esperienze simili che ci hanno davvero ammazzato, in un certo senso... e per questo a volte possiamo comprenderci più di quanto crediamo. Abbiamo avuto modi diversi di reagire a quello che ci stava accadendo attorno, e nel mentre di tutto questo alla fine tu stai trovando la tua pace.

Sinceramente mi preoccupo un casino per la tua salute, e davvero vorrei che stessi sempre bene, e che l'amore e l'affetto per cui vivi duri per sempre. Sono contento a vederti felice.

In te vedò spesso ciò che vorrei diventare... ma non è la mia vita la tua, e quello che diventerò magari sarà ispirato ma resterà esclusivo... come lo sei tu.

Vorrei camminare accanto alle tue orme senza calpestarle e guardarti andare avanti, ognuno per la sua strada. So che per un bel pezzo starà dietro di te, ma è naturale quando ci dividono tante cose.

Sai essere comprensiva nei momenti giusti, ed è bello dimenticarti per poi riscoprirti al tuo ritorno. Il tuo spazio si segna in un solco attorno a te, ed è come dover valicare uno muro alto mille metri. Un muro bellissimo.

Come Duchessa, Lici, Maya, Morty... hai questo mistero di cui non voglio essere partecipe, o forse più avanti... forse mai... ma è bello così. Ognuno di noi ha la sua vita e i suoi mondi segreti nascosti sotto il materasso. Ci si apre quando si sente che si trabocca, si sistema tutto in modo che rientri tutto bene al suo posto e si va avanti, sorridendo nonostante ci siano cose non proprio piacevoli che scorrono accanto a noi. Chi ha mostri in famiglia... chi li ha dentro di se... chi li ha fuori la porta di casa... ma ognuno ha la sua arma.

Ti preparerò altre mille cose buone, e non mi offendo se mi dici che fanno schifo XD perchè la sincerità è la cosa più bella di te. Mi fido più del tuo giudizio che di quello di mia madre, un'altro po' XD

Spero di non essere un rompi scatole... di non scocciare più del dovuto... ma mi sto ancora abituando a questa cosa... a questo amore astratto e incondizionato per tutto ciò a cui voglio veramente bene... te, Morty, Duchessa, Maya, Lici... mi piace guardarvi andare avanti per la vostra strada, sorreggere chi chiede una mano, fare una battuta sconveniente quando volete ridere, preparare qualcosa di buono quando avete fame...

Alla fine quel vuoto che c'è dentro di me non è un sentimento di abbandono, perchè so che persone attorno a me ce ne sono sempre... ma come mi hai giustamente mi hai fatto notare, ci si sente soli perchè nonostante si abbiano persone attorno che ci amano si è convinti che nessuno possa capirci. E' così ora per me... ma crescerò... forse non più di tanto...

A te dedico questo spazio con un immenso GRAZIE di esistere e di aiutarmi come puoi. Mi hai aperto gli occhi, a volte senza saperlo, su cose bellissimi e realtà che credevo troppo distanti da me.

Mi hai fatto scoprire la forza di tendermi la mano per rialzarmi in momenti difficili, perchè nonostante ci guardiamo indietro davanti abbiamo ancora tanta strada da fare... e si deve combattere ora per non perdere dopo.

Mi fai dei regali bellissimi... e non parlo solo del bellissimo gingillo che mi si è fossilizzato al dito... ma di tutto il resto... e mi trovo spesso ad augurarti di conservare per sempre ogni cosa bella... che l'amore che hai trovato duri sempre così felice, che le amicizie a cui tieni non si esauriscano mai, che riuscirai a realizzare ogni cosa...

Te, Morty, Duchessa, Lici, Maya... amo tutte voi immensamente, nonostante mi tengo sempre a qualche metro dietro di voi per osservarvi camminare. Prendo per ora la mano di zio hide e spero che mi accompegnerà per tutta la strada che ho da percorrere guardando voi andare avanti.
Un giorno forse vi raggiungerò...   

 

:)

 

 

 

Oggi finalmente si ristruttura l'assetto del blog ^^

si aggiungono altri moduli e si sistema la collocazione. Posso farlo ora che finalmente ho sistemato internet al portatile e non mi si ingrippa ogni tre secondi XD

Già postare era un'impresa XD

Ho inoltre notato che alcuni miei contatti mi hanno tolto dalla lista, e credo per via delle ripetute richieste non risposte e per la cancellazione dei messggi dal guest book. Volevo inoltre scusarmi con Ela Sköld per non aver risposto alla sua domanda e averla inoltre cancellata dal guest book ^^' ma non riuscivo a sistemare delle cose e infatti solo ora posso muovermi liberamente sul blog e finalmente anche inserire i file dal pc negli interventi XD (per voi sembra una sciocchezza ma per me è una gran conquista XD) Mi scuso anche con Briseis Draghost e Matteo che forse mi hanno rifiutato per lo stesso motivo :P o forse perchè il blog non era di loro gradimento XD

Comunque penso di fare qualche altra modifica al blog ed imparare una volta per tutta a infilarci qualcosa di serio :P

 

Inauguro oggi, dopo giorni di inattività, la sezione Strip ^^

Qui di seguito metto una piccola striscia uscita fuori durante l'ora di storia XD

I soggetti ormai di tutte le mie creazioni sono Hide e Sid Vicious, che mi hanno rapito con le loro carismatiche presenze divine XD

spero vi piaccia :)

e spero anche in un piccolo commento visto che il blog piange XDDD