Ci sono tante cose che vorrei dire... e così poco tempo. Devo andarmi a fare una doccia e non vedo l'ora... o forse no? Prima voglio scrivere qualcosa, giusto per ricordare un po'. Mi spaventa quasi la rapidità con cui si susseguono giorni ed eventi, terrori, speranze, grandi delusioni... che mi viene da pensare che la mia vita sia un'altalena cosmica di bene/male in perenne oscillazione. Il mio karma mi sentirà prima o poi... quando mi sarò scocciato di tutto questo salire e scendere le scale della felicità.

Ho iniziato la scuola questo lunedì. Eh... secondo anno di Comics, e dopo tutto che è successo lo scorso anno l'ho affrontato con un terrore e un'apprensione non indifferente. Sono una persona vistosamente insicura, e questo ormai è un dato di fatto, ma sono sempre più convinto che più prendo delusioni e più mi chiuderò in me stesso, e quando mi capiterà l'occasione giusta sicuro mi scapperà dalle mani. Nella mia particolarità mi sento abbastanza idiota.
Devo dire però che non è poi così male se evito di guardare in faccia certi elementi e riposare gli occhi su un certo naso... su certi occhi... su quell'espressione assente che ci prova ancora a farmi provare qualcosa che cerco in tutti i modi di reprimere con tenacia. No, non mi fotterai di nuovo. E non voglio sentire scuse o vedere facce abbattute, non me ne fotte un'accidente. Riesco a portare rancore a lungo... questo è un'altro mio fottuto difetto.
Ho rincontrato però amici di ventura che devo dire la verità... mi sono mancati. Salutarci lunedì mattina con un cazzotto ben assestato allo stomaco mi ha ridato un po' di coraggio per scacciare altri pensieri. Certe cose, a dispetto di altre, non penso si possano logorare così fottutamente. Programmi di scuola pesanti ma tra di noi la voglia di metterci sempre in competizione non cambia, e la cosa mi eccita da morire. Sono un animale da competizione. E sì... sono uno a cui piace arrivare sempre primo, mi dispiace! Anche se devo ammettere... se posso una mano mi piace darla sempre, perchè alla fine, una mano la do io, una mano me la danno loro e andiamo avanti tutti, che correre correre e seminare tutti alla fine si arriva soli e col fiatone. Spesso capita che quando si corre assieme, spingimi che io ti spingo e ci si rende conto da soli chi taglierà il traguardo. Se non sarò io si, ci rimarrò una merda, ma accetterò la sconfitta, perchè vorrà dire che il vincitore si sarà meritato tutto. Una stretta di mano e ci si prepara per la prossima gara!
La mia gara personale però l'ho vita. Ho preso la borsa di studio. Io e 3 ragazze del mio corso. La ritiro domenica al Romics (speriamo di farcela che con questo scioperi... accidenti a loro, cazzo). Una piccola vendetta su chi mi criticava insistentemente.. invece di criticare sempre gli altri si pensi un po' a se stessi che si perde meno tempo e si combina qualcosa di bello.
Ok, anche io critico decisamente tanto chi mi sta sul cazzo... ma quello è un altro paio di maniche xD

Un'altra cosa che mi ha un po' distrutto però... è la mia Duchessa.
Dopo anni paio aprire gli occhi solo ora.
Quel filo fragile che ci legava si è spezzato ora che mi sono reso conto che non era nulla, forse io troppo cieco, forse lei troppo presa da altre cose... ma al mio ritiro di borsa di studio non ci sarà, non porterà mai il portachiavi che le ho regalato, e non mi chiamerà. Io non la cercherò più... ha viaggi da farsi con altre persone.
Mi dispiace.
Sul serio.
Tra i tanti amici che ho, vecchi e nuovi... lei era quella che sentivo veramente di amare in maniera particolare.
Per me che ormai vivo una vita da single decisamente solitaria... avere almeno lei ogni tanto che mi rischiarava la giornata era importante.
Avevo tanti progetti per lei... ma sono cose che probabilmente non rientrano nella sua sfera delle competenze.
Mi dispiace...
Probabilmente Mr No da qualche parte, su quel treno che porta ovunque si sarà svegliato una mattina e lei non era più lì, scesa chissà dove magari per prendersi un thè, dimenticandosi di ritornare su, e quando il treno è partito è stata occupata da altri pensieri.
Duchessa... magari un giorno torneremo sullo stesso treno? Ma più vado avanti per la mia strada e più tu resti immobile, allontanandoti all'orizzonte... ma ci sono momenti in cui si deve scegliere come spendere il proprio tempo.
Io voglio vivere questa vita a tutta velocità, con tutte le opportunità. Avrei tanto voluto averti al mio fianco per mostrarti il mondo che avrei voluto regalarti.
A fine mese sarà il suo compleanno, ma io non ci sarò. Partirò per un posto lontano... e chissà che accadrà quando tornerò...

Domani... domani partirò per Roma di prima mattina con degli amici, e ci si vedrà al Romics. Per chiunque voglia, questo fine settimana mi si trova lì.
Domani sarò in borghese, probabile che nessuno mi riconoscerà (gh), per chi voglia.... ma sabato e domenica penso che a chi interessi... sarò facilmente riconoscibile... nel primo cosplay della mia vita a una fiera del genere... ai che vergogna... ma vabbè, ci si divertirà.. e poi non è venuto così male come pensavo...
Volete sapere chi sarò?
Guardatevi il PV di Obscure dei Dir en grey, e vediamo se indovinate...

Per chi mi incontra ovviamente, potrò chiarire molte cose...
a presto!

Vorrei raccontare tante cose ma sento la testa vuota.
Fuori piove... fa fresco, e non mi è mai piaciuto così tanto sentire l'odore di asfalto e terra bagnata.
Mi lascio posato alla finestra del bagno, e quando non ho voglia di dormire osservo il lampione sulla strada buia. E' la sensazione di un dolce ricordo sbiadito... come l'odore dei dolci, di quel magliore, della casa dei miei nonni che non vedrò mai più...
Ho lasciato molte cose indietro... e si riaffacciano con una dolcezza che mi ferisce... persone, luoghi, oggetti, parole... tutto così lontano, come se più cresca più queste cose si perdono, mi lasciano. A volte vorrei solo fermarmi e lasciarmi raggiungere da tutto ciò.

Guardo Sin City e Marv...
"L'inferno è svegliarsi ogni dannata mattina e non sapere perché esisti."
....
"Profuma come profumano gli angeli. La donna perfetta. La dea. Goldie. Dice di chiamarsi Goldie…"

Non l'ho mai aspettato così come adesso...
forse i miei vent'anni non si prospettano poi così malvagi...

Sto diventando troppo malinconico...
accidenti.

 

Mi dispiace aver fatto preoccupare un po' di gente ma sto bene, fortunatamente.
A breve aggiorno con le novità.
Grazie a tutti per il pensiero ;)

Lo so che alcuni di voi aspettano il resoconto del concerto dei Dir en grey, ma abbiate pazienza che sto ancora raccimolando le foto da chi le ha fatte che io mi sono dato solo coi video e ora me ne pento a morte <.<
Sono qua, sveglio da qualche ora, ancora in pigiama, una domenica mattina. Ascolto i Coldplay e vorrei uscire un po', ma ho voglia anche di farmi una doccia, e le mie doccie sono sempre troppo lunghe.
*snif snif* sì, ho bisogno di una doccia assolutamente...
Stamattina ho dormito un po' col gatto, che quando mi vede ancora a dormire mi salta su e si accuccia per farmi compagnia. Saggio animale.
Intanto aspetto...
aspetto che mi paghino all'ufficio, che tutti finiscano gli esami che io ho terminato mercoledì, che qualcuno si decida a dire che bisogna fare qualcosa, e domani, per andare dalla Lux per poi migrare al cinema a vedere Coraline. Avevo il libro ma qualcuno me lo ha fatto magicamente sparire..
Lux se ne viene venerdì e mi regala il suo megaposter dei Sex Pistols. Ci metto solo due secondi a strappare dalla parete i vecchi disegni che mi avevano regalato gente che non si merita certo di stare attaccata la, e l'ho appeso. E' veramente gigante... grande quasi come questo affetto che sento lei prova per me... e grande quanto quello che provo per lei. Grande come il poster gigante dei Dir en grey sempre suo che ho appeso sul letto e che è l'invidia di tutti i loro fan entrati nell'ultimo anno nella mia stanza.
Sono... felice.
Mi sembra che lontano dalle cose sia tutto così appartato e intimo e tranquillo.
Mangiare frutta con la Duchessa, il cinema con Lux, parlare con Icaro su msn, e poi il lavoro. Tornare a casa la sera stanchi da lavoro e viaggiare su n bus con una musica dentro che ti passa dall'ipod caricato dalla sera prima. Le converse nuove, quel bel pantalone... e poi il mondo.. gli occhi della gente per strada, i bimbi e le vecchiette che ti sorridono quando le fai passaere prima per salire sul bus.
Io odio questo posto... ma penso che se un giorno dovessi andarmene mi mancherà...
Perchè è tutto chiuso fino al mare, e oltre c'è tutto il resto.
Penso di essere pronto per la vita vera... non mi interessa scappare di casa per unirmi al circo e vagare per il mondo in una favola... voglio vedere com'è la realtà, anche se deludente e così buia. Sarà una bella esperienza.
Ripenso con nostaògia a quando, persa la mia principessa tolsi l'abito nero che mettevo con lei e misi quello bianco. Era questo dimostrare il mio lutto. Lei mi amava per come sapevo cavare via dalle tenebre la sua luce, ma ora che è tutta luce, la sua tenebra non sa più dove nascondersi.
Sono discorsi senza senso, ma quando apro l'armadio e vedo quell'abito nero ho una perversa voglia di infilarmelo di nuovo, magari solo per vedere se ancora mi sta.
Abbottono la camicia, sistemo il risvolto ai pantaloni, aggiusto la cravatta, mi guardo allo specchio e la vedo. Sorride, e mi abbraccia la vita appoggiando l'orecchio al mio petto. Lo so, lo so... ero diventato qualcosa che non mi apparteneva solo per fingere che non me ne importava niente... ma la verità è che io sono così... e non posso dimenticarlo.

Era così bello cercare nelle tenebre la tua mano... quando nella luce immensa io sapevo che non c'eri.

Penso... penso che sono un forse vivente... continuamente in balia di un dubbio. Il dubbio di me.
Cosa sono? Dove sto andando? Perchè?
Credo leciti dubbi esistenziali... se non fosse che sono domande inerenti non a un livello filosofico bensì al piano fisico e reale delle cose.
Inizio a dubitare persino di me. Mi sento un elemento astratto e indefinito, un mistero perfino per il mio cervello.
Mi spavento per molte cose... e la maggiore di quelle è questa non-definizione che mi allontana da tutti i contatti umani, che mi allontana dal mio desiderio d'amore, dal mio desiderio di riscatto... che vita ci sarebbe per uno come me.
Poi mi dico... va bene, anche se è difficile il primo passo sarebbe abbassare la maschera e ammettere lo stato di cose.
Dovrei confessare le mie menzogne, se così poi si possono chiamare. E' una vita galeotta la mia. Un po' di la e un po' di qua... vedo e comprendo tante cose ma questo mi costringe a vivere una vita sempre al confine tra una definizione all'altra, dove non esiste un'adeguata accoglienza.
Come fare? Dovrei decidermi a mettere il primo piede verso quel lato dal quale mi ero allontanato e voltare le spalle a quello che stavo costruendo, o viceversa?
Avendo vissuto fin'ora due vite così diverse ma parallele inizio quasi a dubitare di ogni mia scelta.
Chissà come sarebbe svegliarsi al mattino e dire che tutto è a posto, sapere chi è la persona che si guarda allo specchio, toccarsi e sentire propri ogni arto del proprio corpo. Non dover più mentire agli altri e a se stessi, sentirti giusti, sentirsi... normali...

C'è chi mi dice che dovrei abbandonare questa menzogna, che qui su questo blog mi sono creato una cosa che non mi appartiene... una vita che non sto vivendo davvero. Che vorrà dire poi, se tutto alla fine sembra comunque visto con gli occhi di una persona e vissuti col cuore di un'altra....?
Vorrei tanto andare a cercarmi... ovunque io sia.

Basta quindi mentire? Dovrei rinunciare a quello che mi sono costruito così dolcemente?
Quando una persona non mi vede in viso, quando non mi guarda, non giudica. Le parole sono importanti solo quando non c'è un corpo o una bocca che le pronuncia, purtroppo questa è la verità, altrimenti il giudizio estetico supera quello intellettuale di gran lunga.
Eppure io... tempo fa non ero così...
Sono cambiato quando ho incontrato quella cosa che rovina la vita di molte persone: l'amore.
Sono cambiato anche perchè le mie esigenze sono diventate più urgenti e non trascurabili.
Sono cambiato perchè volevo che le persone mi vedessero per quello che realmente valevo.
Così mi sono disegnato una maschera splendida, mi sono aperto un blog, e sono iniziato ad essere me.
Dopotutto non dispiace poi così tanto... ma dovrei farlo per me.
Ma se mi scopro, se svelo il mio segreto allora nulla di quello che dirò avrà più senso.
Per ora posso solo cercare di ricordare dolcemente mia sorella. Cosa c'entra lei?
C'entra perchè... da quando l'ho persa ho dentro un vuoto immenso. E' stata lei cercandomi per anni... e quando le sono andato incontro... mi si è sciolta tra le dita.
Forse... sta cercando ancora il suo Happy End.

"Dovrai dapprima scoprire il volto che sotto questa maschera si cela, ma il mio volto mai dovrai sapere. Ti è chiaro questo?"

E' solo una parola. E' un segno immaginato. E' la nostra storia.
Una musica di sottofondo che sentiamo dentro di noi, le corde di uno strumento sconosciuto che vibrano... quello strumento che è il nostro cuore.
Usciamo di casa e tutto ci annebbia la vista. Troppe cose, troppe persone che ci ruotano attorno senza guardare niente. Solo ieri mi sembrava una vita diversa. C'erano più alberi e più sorrisi... e ora è un grigio sparso che sa di fumo.
Cosa c'è oltre questo velo scuro e corroborante di ansimi e pensieri sporchi?
Ci siamo noi.
Chiudendoci una porta alle spalle ci sembra quasi di avervi lasciato dietro tutto il dolore, eppure... non ci accorgiamo che qualunque cosa abbandoniamo quella ci insegue dentro di noi. Sono quei pesi che solo quando è troppo tardi ci accorgiamo di avere dentro. Sono dolori a cui non sappiamo più dare un nome... e ci perdiamo. Vaghiamo troppo alla ricerca di quel qualcosa che non è altro che il contenitore con cui ci muoviamo. Il nostro viso è solo una maschera che leviamo prima di andare a dormire e che nei sogni ci abbandona. Sogniamo... siamo una razza di sognatori senza scrupoli. Passiamo da un desiderio all'altro senza nemmeno pensare più. Ci abbandoniamo in quell'andirivieri di sensazioni insignificanti reduci di un passato che ci solletica le spalle ma che noi non vediamo.
Lo osserviamo invece sulle facce della gente, anche quelle più vicine... e lontane.
Ci si incontra per farcela un po' assieme ad altri che sentiamo tanto vicini ma che mai sono stati così lontani, e osserviamo...
Sono occhi che non avrai mai osservato veramente, mondi che improvvisamente si svelano a te nella loro malinconia. Unghie graffianti, sospiri soffocati, un semplice gesto e poi... il mondo.
Abbiamo dimenticato cos'è la magia. Abbiamo scordato la sensazione della luna. Abbiamo lasciato indietro l'odore di un sangue mortale.
Prima... ed era solo prima la vita vera.
Questa che viviamo che cos'è??
Prima avevamo la vita e basta. C'erano ideali e pericoli che ci conservavano dentro di noi quella dignità che abbiamo perso in quest'era di perbenismo.
Ora che non si ozia mai abbastanza e che le nostre membra si sono rilassate come una pozzanghera dopo la pioggia. Ci siamo rassegnati ad essere solo un passaggio, e non fare più nulla per dire che siamo stati qui.
La morte ci fa paura, come tutto ciò che ci circonda. Non riusciamo più a guardare negli occhi un nemico con quel coraggio che ci bramavano. Siamo nati sbagliati. Non c'è niente da fare.
Dovevamo crescere per saperci difendere da quest'era inutile mentre non si fa altro che istruirci a obbedire. Che vita è questa? Chi ci ha fatto diventare così?
Si era sempre alzato un lamento troppo grande per la disumanità della vita, quando forse era solo allora che gli si dava un significato, quando i sensi di colpa esistevano come uno stato di cose, perchè non esistevano intermediari. Carne che ammazzava carne e la sentivi, tu, la vita di un uomo scivolarti lungo le mani e potevi scegliere... se continuare, o no.
Ora c'è un freddo meccanismo che pulsa. Basta un dito per sbagliare mira e ammazzare chiunque. Non si sente quasi più niente, come se queste macchine ci succhino via anche i sentimenti. E' solo un gioco oltre questi tanti passatempi. Lo mascheriamo dietro un moto di polemica, ma è sempre omicidio. Che sia di tanti o di nessuno... stiamo perdendo la ragione.
Eppure da ieri non molto è cambiato. La legge del più forte è sempre valida, come ogni cosa riguardante lo sfruttare le conseguenze... l'unica cosa che si è persa è l'umiltà di mostrare quel vile orgoglio che ci faceva dei cavalieri nonostante le atrocità. Si è perso lo sguardo fiero che spera di combattere per la giusta ragione. Si è persa un'arma fatta di anima, e il cielo immenso.
Avevamo tutto il mondo attorno da esplorare... era una curiosità che ci alimentava un movimento continuo per scoprire prima che sia tutto troppo vano... e ora? Tutto ci è attorno e niente ci è dentro. Vedi immagini e leggi parole che perdono di significato quando le cose sono così diverse viste dal basso. Tutti sono bravi ora a dire di aver scoperto le cose, ma nessuno le guarda e le vive più veramente.
E' un mondo che ci impedisce di farlo. E' un mondo che ci chiude e ci vieta di riscoprirci ancora una volta selvaggi.
Eppure... non siamo soli, per quanto possa sembrare... non siamo soli.
Io... ho abbracciato il corpo immacolato di una cortigiana in attesa nell'anima di una fanciulla... ho passeggiato con dei cavalieri in cerca dei propri destrieri celati dietro passi e parole da arcate insolitamente ampie e impazienti... ho bevuto il thè con una strega insinuata nei desideri di un paio di mani curiose ed esperte... e quanti altri ne ho scoperti... quanti altri nascosti... proprio come me.
Lasciandomi dietro l'asfalto mi chiedo solo cosa stiamo aspettando per riprenderci la nostra terra...?

[...]

Alice scivolò giù, lungo un sogno, lungo un’immensa galleria verticale di atrocità. Cascò lungo un vortice di incoerenza, freddo e sporadicamente illuminato da neon che galleggiano in quella fossa interminabile. Osservò attonita fotografie di soldati, flebo, orologi, cartelle cliniche, finestre, tavolini e posate scorrerle al fianco, restando sospesi in una dimensione leggerissima. Fantasie a scacchi bianchi e rossi la circondarono anche nella caduta, che avvenne tiepida, senza alcun trauma, un piede e poi la punta dell’altro, lasciandole svolazzare per un attimo il vestito.
Atterrò lungo un corridoio vuoto e desolante, un anfratto al neon sporco di muffa e gocciolante.
Un’imponente ombra animalesca la sovrastò in un momento di distrazione.
- Signor Coniglio? – chiamò, ma lui era già sparito.
Provò a inseguirlo nel corridoio profondo intrufolandosi in una porta troppo grande.
Ancora corridoi dove quell’ombra animale torna a prenderla di sprovvista.
- Signor Coniglio? – chiamò ancora, ma nel lungo corridoio le risposero i quadri di illustri individui, mezzi busti e statue votive.
- Dove stai andando bambina? -
- Chi cerchi? -
- Cosa vuoi? -
- Vai via... -
- ... finché sei in tempo... -
- Fuggi! -
Alice avanzò verso una Madonna immobile, piena di dolore. Una visione triste e incolore alla luce delle candele.
- Io sono Alice. Vengo dalla tana del signor Coniglio -
- No non lo sei. - rispose la Madonna.
- Io sono Alice... -
- No non lo sei. - la Madonna aprì occhi vuoti pieni di terrore. - Fuggi bambina. Fuggi! - la implorò cercando di afferrarla con le mani ossute. Accorciò la distanza trovandosi intrappolata alla parete. Rovesciò qualche candela, gridò, ma la statua restò inchiodata a quel freddo muro.
Alice indietreggiò verso i quadri impauriti, dove un giovane soldato dal ritratto l’afferrò alle spalle. Aveva il sorriso felino e profondi occhi gialli.
- Da quella parte. - le indicò un punto lontano dove poi lei fuggì correndo veloce con ancora dietro quelle urla disumane.
Fuggì Alice, lontano in quel labirinto di corridoi al neon. Seguì la grande ombra animalesca dietro a improbabili segnali stradali, sorpassò incoerenti oggetti animati. Tutto fino a una grande freccia affianco a una porta a vetri opachi e sporchi.
La varcò senza esitare, vedendosi venire incontro una tazza meccanica fumante di aromi dolciastri e velenosi.
- E’ permesso? - domandò con timore.
- Vieni pure bambina! - la invitò dentro un vecchietto smilzo e dallo strano cappello.
Un gelido lettino è apparecchiato a festa sui resti di un cadavere. Stoviglie meccaniche vi camminavano indisturbate attorno a una torta di denti umani. Alice l’osservò terrificata.
- Io sono il Cappellaio! Molti dicono Matto ma io mi definirei spensierato! - prende un piattino, con su una fetta di torta - Ne vuoi una fetta? Su non fare complimenti! - indica il cadavere sul lettino - Prima di te lei ne ha mangiato fino a scoppiare! - e l’addentò con tutta la porcellana. I suoi denti erano affilati, ma anche ferito e sanguinante rise divertito.
Alice fuggì via, alle spalle ancora quella folle risata.
Tornò in quell’anfratto di corridoi, spaventata, ora incapace di ragionare.
Ancora l’ombra animalesca la sovrastò ma dal ruggito che ne provenne Alice capì che era stata troppo indiscreta a cercarlo così insistentemente. Divenne la preda indifesa tenuta all’angolo da quel mostro sbavante.
Capì che non sarebbe stata divorata quando una mano gentile spaventò quell’ammasso informe di peli umidi e lunghe zanne. Alice la guardò, posando gli occhi su un volto di donna bello come una santa. Le mani giunte e un lungo manto morbido a cingerle le spalle. La donna la salutò gentilmente. - Ciao Alice -
La bambina si stupì che sapesse il suo nome.
- Io sono la Regina di Cuori -
Alice le sorrise, mossa da un’immensa e incondizionata fiducia. L’abbracciò, lasciandosi stringere affettuosamente.
- Vieni con me piccola, è arrivato il momento di andare. -
Alice non sentì il bisogno di risponderle. Prese la sua mano lasciandosi condurre verso una luce grandissima mentre la donna, sicura, la teneva a se con calore. Quella grande luce, sul fondo di quell’ultimo luogo di terrore, proiettò l’ombra di una bambina e della sua ultima amica: la Morte.
Nel tiepido letto d’ospedale, nella realtà vera, alla flebile luce del neon, la vita di Alice l’abbandonò. La sua piccola mano era ancora posata sull’ultima storia che l’aveva accompagnata fino alla FINE.